Как избавляться от обидчивости 8 советов от психологов

Умение прощать — способность по-настоящему сильного человека, ведь слабый не сможет одним махом освободить свое сердце от дурного и тяжкого груза. И вместе с тем обиду можно считать вполне нормальным чувством, защитной реакцией человека на то, что ему неприятно.

Как простить обиду

  1. Отвлекись от проблемы Когда ты концентрируешься только на объекте своих обид, то помещаешь себя в некий вакуум, который не позволяет здраво оценивать ситуацию. Попробуй с головой погрузиться в другие дела, и станешь относиться к своей обиде проще, тогда и простить будет легче.

    © Depositphotos

  2. Выговорись Накопившиеся обиды будут разрывать изнутри, если вовремя не выпустить их наружу. И если неохота сбрасывать негатив на близких людей, можешь попросту написать свои обиды на листе, а потом сжечь бумагу, воображая, как испаряются боль, горечь и обиды.
  3. Осознай свою силу Разберись, что и почему тебя задело, ведь именно в этом и кроется твоя слабость. Помни, что уверенного человека со здоровой самооценкой трудно вывести из себя, а тем более обидеть. Частые обиды — плохой признак и повод больше работать над собой.

    © Depositphotos

  4. Поставь себя на место оппонента Старый трюк, однако многие так и не нашли сил испробовать его на себе. А ведь взгляд на ситуацию со стороны или взгляд со стороны оппонента помогает найти ответы на многие вопросы, которые терзают твое сердце.
  5. Поговори с обидчиком Человек, возможно, даже не догадывается, что своими неосторожными словами или поступком доставил тебе столько душевных страданий. Расскажи ему о своих ощущениях, чтобы прояснить ситуацию и разобраться в отношениях. Тогда и простить будет легче.

    © Depositphotos

Все мы совершаем ошибки и порой, сами того не желая, делаем больно другим людям, особенно самым близким. А разве мы не желаем, чтобы другие прощали нам наши оплошности? Так почему же нельзя сделать первый шаг?

Держать в себе гнев — разрушительно и больно. При этом в других людях мы начинаем замечать в первую очередь дурные качества. А вот научившись прощать, человек и к себе притягивает хорошее отношение. Его знают не как злопамятного злюку, а как доброго и понимающего человека.

© Depositphotos

Нет людей, которые были бы на 100 % хорошими или на 100 % плохими. В каждом из нас добро и зло сочетается в разных пропорциях. И если человек когда-то заслужил твое хорошее отношение, то наверняка он заслуживает и прощения.

© Depositphotos

В конце концов только ты несешь ответственность за свою жизнь, и тебе решать, прощать ли обиду и жить более гармоничной, спокойной и счастливой жизнью или обижаться и концентрироваться на негативе. Главное, помни, чтобы прощать, необязательно дожидаться Прощеного воскресенья, ведь исцелить себя от эмоциональных переживаний можно в любой день.

Психология обиды и прощения

восьми векторовЧто же делать? Как же простить человека? Можно ли это как-то изменить и научиться забывать прошлое?

Не подходи ко мне — я обиделась

«Ах, он такой-сякой»

Человек человеку – волк?

Если вы любите человека, то умение отпускать обиды, прощать друг друга — это то, что очень важно обрести, чтобы наладить ваши отношения. Когда вы начнете хорошо понимать вашего обидчика, вам легче будет простить обиду.бесплатных онлайн-занятиях

Психология обиды и прощения

ссылке«…После первых занятий ушел груз обид на близких. До СВП я пыталась работать с обидами различными способами: научными и "не научными" — результат был чуть выше нуля. Сейчас вижу свои попытки обидеться, но обиды не оседают мертвым грузом на душе. Обиды разрушали семейные отношения…»Ирина Д., экономист, Челябинск«…Когда дочке было 3 месяца, муж признался, что изменяет мне с другой женщиной, потом я узнала, что она была не одна у него. Несколько раз я собирала его вещи, выгоняла из дома, но разойтись не получалось, в последний момент страх остаться одной брал надо мной верх и я сдавалась. Проходила пара дней, все возвращалось на круги своя, он продолжал общаться с любовницами, врал мне……Расставание для меня прошло абсолютно безболезненно, без скандалов и взаимных упреков. До сих пор я ужасаюсь от мысли, что если бы я не разошлась с ним, то, наверное, уже сошла бы с ума или убила бы его. Отношение к мужчинам поменялось полностью. Я перестала видеть в мужчине волшебника, который должен выполнять мои желания. Теперь я знаю, как можно самой создавать свое счастье. А это дает сумасшедшую уверенность в себе и в будущем…»Анна М., ТверьСаморазвитие личностиКак стать стервой за короткое времяКак найти вторую половинкуGoogle

Взгляд церкви на понятие «обида»

Все церковнослужители сводятся к одному и тому же мнению, что любая обида — это грех. Она основана на самосожалении и тщеславии. Как следствие, появляется злопамятство и озлобленность, которые являются греховными деяниями.

По мнению церкви, только смирением можно избавиться от съедающего душу чувства обиды. Человеку необходимо осознавать то, что он не безгрешен, и тогда поношения и скорби его уже не задевают. Смиренный человек будто находится в другой реальности, в которой нет места человеческим оскорблениям и обидам. И только ты начинаешь сознательно задумываться о том, что обижен, появляется чувство беспокойства, страха, злости, желания доказать правду.

Взгляд церкви на понятие «обида»

Библия гласит о том, что человеческая правда значительно уступает правде Божией, которая является венцом справедливости. И если довелось испытать несправедливые обвинения в свой адрес, значит, мы их заслужили. Человеку достаточно осознать эту мысль, тогда наступает примирение, боль отступает и все успокаивается.

Как простить обиду? Библия гласит о том, что это большой труд. Ведь принудить себя на мир и на любовь дано не каждому. Но необходимо проделывать маленькие шаги. А помощником в таких деяниях выступает обыкновенная улыбка, полная добра, а не сарказма. Глядишь, и обида растает сама по себе.

Как простить обиду

1. В первую очередь определите для себя круг людей, чье мнение является для вас ценным, к чьим советам и замечаниями вы хотите и готовы прислушиваться. Как правило, в него входят родители, супруги и самые близкие друзья. С ними у вас уже установились близкие отношения, полные доверия, поэтому постарайтесь быть к ним более снисходительными в случае совершенных ошибок и неприятных поступков. Это сильно снизит количество обид на близких.

2. На дела и слова остальных людей можно вообще не обращать серьезного внимания – тогда и отпускать, забывать обидные вещи будет намного легче. Нужно всегда помнить, что никто и ничего вам не должен, каждый имеет полное право поступать так, как считает нужным. А вы уже после этого сами решите, важен ли для вас этот человек и стоит ли прислушиваться ли к его словам и поступкам.

всегда помнить о том, что все события и люди в жизни возникают для того, чтобы обучить вас чему-то полезному, помочь выработать определенное качество характера. Поразмышляйте над неприятной ситуацией: какой опыт вы из нее извлекли, как изменилось ваше отношение к людям и к себе, чему ещё полезному вы можете научиться в ней? Как только вы научитесь в каждой ситуации видеть пользу для себя, желание обидеться начнёт уходить. Ведь глупо обижаться на то, что нам помогает.

4. Мысленно поблагодарите всех участников ситуации за то, что они помогли вам её создать и тем самым дали вам возможность научиться чему-то важному. Таким образом, у вас в душе вместо обиды и обвинений останется благодарность. А согласитесь, маленькая благодарность всегда лучше большой обиды.

5. Попробуйте отпустить обиду, представив ее, к примеру, в виде камешка, который вы бросаете в воду, и он тут же опускается на дно. В противном случае вы рискуете всю жизнь собирать подобные камешки, складывая их в рюкзак за спиной. Каково это, пройти весь свой жизненный путь с подобной увеличивающейся тяжестью за плечами?

Прощая обиды, вы совершенствуете свою личность, открываете двери для общения с самыми разными людьми и создаете возможности для приобретения нового ценного опыта.

Сила прощения и почему порой нам так сложно прощать

Прощение – возможно то единственное, что может избавить нас от боли, которую причинили другие.

Проcтить человека – не значит забыть или оправдать все его плохие поступки и продолжать жить дальше.

Простить – значит сделать выбор и отпустить желание наказать обидчика или самого себя.

Прощение – это наш выбор. Проблема заключается в том, что даже осознав это, нам может быть сложно по-настоящему простить человека.

Почему так происходит? Виной всему – наши эмоции, а также то, что нам свойственно логически все обосновывать. Помните: вы не несете ответственности за поступки окружающих.

Однако, вы несете ответственность за свои поступки, мысли и эмоции.

Вы сами ответственны за то, чтобы простить и что немаловажно: вы отвечаете за ваше собственное счастье и внутренне спокойствие.

Кладбище для любимых

Как простить обиду на мужа? Психология сегодня предлагает самые разные действенные методики тем, кто не может прожить и отпустить свою обиду естественным образом. Некоторые из них, довольно кардинальные — но зато обиженный сразу получает нужный эффект.

Например, способ избавления от обиды, которые рекомендуют американские психоаналитики. Он отлично подходит волевым женщинам. В чем его суть? Не стоит еще раз унижать себя криком на обидчика. Вместо этого надо представить, как хоронишь его… на специальном кладбище для тех, кого когда-то любила и ценила. Вот и пусть там найдут себе место все, кто когда-то причинил тебе боль: и подруга-предательница и несправедливый начальник и твой нынешний любимый. Его нужно похоронить мысленно, поплакать по нему, возможно, ни один день, чтобы вместе с памятью о нем тебя покинула и обида на него. Что в итоге? Если вдруг встретишь где-то своего обидчика, то поймешь, что для тебя-то он теперь всего лишь зомби, поздороваешься как ни в чем ни бывала и пройдешь мимо.

Некоторые мужчины и женщины умеют ссориться друг с другом так, что уже через несколько месяцев не могут вспомнить ни причины, ни обиды. Причем ссорятся так, что искры летят. Иногда совершенно из-за какой-то ерунды. Иногда по-действительно серьезной причине. Выплескивают весь негатив — и все, дальше продолжают отношения как ни в чем ни бывало. Вот уж счастливчики! Всем не умеющим отпускать обиду учиться у них и учиться.

Особенность человеческой природы такова, что иногда мы истязаем друг друга ссорами придирками и упреками специально. Возможно, это просто еще одно проявление любви. А после ссор, что называется «на ровном месте», никак не можем помириться.

Кладбище для любимых

Потому что, когда один идет на встречу, второй еще не смог перебороть свою обиду и отталкивает руку перемирия. Это еще больше обижает первого. И так получается настоящий снежный ком из обид и недомолвок…

Обида всегда путает все карты. Может разрушить будущее. Так может не стоит копить ее в себе, а лучше подойти к партнеру, посмотреть в глаза и сказать: «Давай спокойно все обсудим. Когда тебе будет удобнее?». Встав на путь разумного диалога, два взрослых человека скорее всего смогут разобраться во всем, что накопилось. И перестанут, наконец, обижаться друг на друга. Пусть не сразу, главное — начать. Ведь обида — это удел слабых личностей. Но ведь ты и твой любимый не такие?

Как же справиться со своими комплексами, многие которые берут начало из детства, и неадекватными реакциями? Как пережить обиду на мужа, в том случае, если именно ты не слишком остро реагируешь на каждое его слово? Лучше обратиться к специалисту, потому что самой справиться с тем, что накопилось внутри чаще всего невозможно. Лучше поработать с тем, кто сможет«прожить» вместе с тобой твои детские комплексы и поможет тебе со стороны взглянуть на сложившуюся ситуацию.

Ведь, если твои обиды постоянны, то какие пути развития ситуации у тебя есть. Первый, ты любишь его и готова принять ситуацию такой, какая она есть — но, чтобы тебе это удалось придется много поработать над собой и своими внутренними реакциями. Второй, попытаться изменить поведение мужчины. А вот это уже настолько сложно, что практически невозможно. Мужчины меняются крайне редко, только под воздействием каких-то серьезных потрясений они готовы отступиться от своих взглядов и моделей поведения.

Как избавляться от обидчивости: советов от психологов

Человек, переживая обиду длительное время, забывает о личной жизни, потому что негатив отрицательно сказывается на интеллектуальном развитии. Отвечая на гнев, он начинает деградировать. Гнет переживаний прошлого надо отпускать.

Душевные раны не могут заживать самостоятельно. Их необходимо лечить. Если нужно избавляться от обидчивости, 8 советов от психологов можно взять за основу.

Способы избавления от обид

Эта эмоция возникает тогда, когда реальный поступок партнера не совпадает с ожидаемым. Это чаще всего касается близких людей, ведь ранит даже резкая фраза, а от посторонних чего-либо ждать не имеет смысла.

Специалисты говорят, что такая модель поведения неверна в корне, потому что никто никому ничего не должен. Отношения выстраиваются в раннем детстве с опорой на родительские устои.

Психологи советуют учиться управлять своими эмоциями и предлагают следующие практики:

Очень важно не обижаться на своих родных.

Чужие проблемы они не решат, но могут дать утешительный совет, поддержат, не оставят наедине с проблемой.

Если самостоятельно разобраться и решить проблему негативного восприятия жизни не получается, то можно посетить психолога.

Как научиться прощать обиды

Иногда человек совершенно не подозревает о том, что его слова могут больно ранить другого. Последний, в силу своей чувствительности, может воспринимать все чересчур близко к сердцу и часто обижаться на незначительные слова и необдуманные действия других. Так можно полжизни провести только в одних обидах. Поэтому нужно подумать над тем, как научиться прощать обиды и отпускать людей. Психология утверждает, что в первую очередь следует научиться анализировать происходящее, поразмыслить о том, что могло толкнуть человека на такие поступки. Если все время обращать внимание на необдуманные действия или слова других, то жизнь покажется совершенно нерадостной. Следует научиться воспринимать все с юмором, так возможно будет избегать недоумений, не принимать обиды близко к сердцу.

Совершенно иной случай, если обидел дорогой и близкий человек. В этом случае прощать труднее всего, но можно попытаться научиться. Требуется разобрать ситуацию, подумать может человек так поступил потому, что не мог иначе, может на него настолько давили обстоятельства, что вышло в ущерб другому. Нет полной уверенности в том, что тот, кому причинили обиду, не поступил бы также, если бы оказался в таких же условиях. В любом случае всегда нужно пытаться смотреть на ситуацию глазами другого человека, стать объективным наблюдателем и попробовать ощутить изменились ли эмоции, подумать, что может и не настолько сильная обида и необходимо простить. Пожалуй, такой способ самый эффективный.

В других случаях, если отношения действительно дороги, надо научиться прощать. Если через какое-то время человек осознает, что дальнейшие отношения с обидчиком невозможны, то стоит разорвать такие отношения и не мучить себя.

Можно научиться прощать, но не следует заставлять себя делать что-то против своей воли. От этого будет становиться всем только хуже, а недоверие и неискренность будут увеличиваться. Если два человека прощают друг друга, и, несмотря ни на что, все-таки решают быть вместе, но не проработанные переживания мешают им спокойно жить, то целесообразно обратиться за помощью к психотерапевту или к семейному психологу.

У женщин часто возникает вопрос: «как научиться прощать обиды мужу?».

Зачастую женщины, болеющие гинекологическими заболеваниями, не догадываются о том, что не могут вылечиться, потому что причина их заболевания несоматическая, а психологическая. Большой процент этих женщин имеет в себе затаенную обиду на мужчин. Этот механизм действует так: женщина обиделась на мужа, промолчала, затаила боль и думала, что забыла, как через некоторое время начинаются неприятные симптомы (киста, миома, бесплодие и другие). Медикаментозное лечение не помогает, операции тоже. Единственным выходом в таких ситуациях есть прощение. Поэтому следует научиться говорить о своих чувствах, проговаривать их, делиться своими переживаниями, говорить мужу, что не устраивает в отношениях.

Намного легче будет научиться прощать, если человек понимает свои чувства и то насколько он дорожит партнером, и стоит ли слишком поддаваться гордости и принципам, что зачастую разрушает семью. Необходимо научиться следить также за своей реакцией, думать действительно ли это было слишком уж обидным или женщина уже просто привыкла обижаться, подумать о своей будущей реакции на подобные вещи и искреннее решить простить.

Женщина, которая размышляет о том, как научиться прощать обиды мужу, должна учитывать, что от этого зависит не только ее личное женское здоровье, но и благополучие всей семьи, особенно если есть дети. Если искренне прощать и не давать подпитки обиде в виде раздражения, агрессивности, гнева, а отпустить, поставить себя выше этого, то обида в скором времени пройдет, и жизнь может стать даже еще лучше.

А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как не провоцировать развитие обидчивости у детей?

Несколько советов родителям, как правильно вести себя с ребенком, чтобы самому не застревать в обиде на ребенка, и его научить не застревать в своих обидах.

В обоих случаях важно проговаривать по возможности с ребенком каждый случай как его обиды на вас, так и вашей – на него. Учитесь вести прямой разговор, используя прямую коммуникацию, а не манипуляцию. Учитесь видеть, когда вы сами манипулируете.

Очень частый вариант тихой родительской манипуляции: игра в молчанку — «я с тобой не разговариваю», очень женский способ, часто встречающийся среди мам. Это особенно удобно для управления ребенком, потому что для ребенка его эмоциональное отвержение мамой — конец света. Есть такой, условно, эксперимент, когда группа младенцев была изъята от родителей, они находились в отдельном помещении, их кормили, мыли, давали все, что нужно, но не брали на руки и не разговаривали с ними. И эти дети умирать стали.

Потребность в эмоциональном контакте с мамой у ребенка – витальная. И если мама обижается и отстраняется, просто становится холодной на какой-то момент: ты плохо себя вел – я с тобой не разговариваю, для ребенка мир переворачивается. Если бы на него накричали, побили, это вызвало бы, может быть, менее тяжкие эмоциональные последствия. Отголоски такого поведения мамы во взрослом возрасте повлияют на то, как человек будет строить в будущем отношения в своей семье, найдет ли он друзей, вступит ли в брак.

Поэтому со стороны родителя очень важно вступать с ребенком в прямые коммуникации. Есть формула классика гуманистической психотерапии Карла Роджерса: «Я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает». Она применима не только по отношению к детям, но и по отношению к любому человеку. Мы здесь говорим: «Ты знаешь, я тебя люблю, ты мне важен, дорог, но когда ты вот так делаешь – меня это злит, возмущает, я прямо… ты знаешь, я сама не знаю, что со мной, но мне это очень трудно выдерживать. Мог бы я тебя попросить, чтобы ты все-таки так не делал?»

Что делать, если ребенок пытается манипулировать мамой? Крайний случай такой манипуляции всем известен: детские истерики.

Мы можем это просто игнорировать. Если ребенок чувствует, что мама не реагирует, он, как правило, успокаивается и оставляет такой способ воздействия. Важно помогать ребенку учиться общаться прямо. Например, можно спросить: «Вася, ты сейчас на меня злишься? Тебе неприятно, что я тебя прошу сначала делать уроки, а потом пойти гулять?» Важно дождаться его ответа о чувствах: «да, я злюсь».

Есть немало примеров, когда детская истерика заканчивается в секунду, если названо то, про что ребенок плачет. Я вспоминаю, как мой руководитель, у которого я училась психотерапии, Федор Ефимович Василюк рассказывал о своем трехлетнем внуке, как внук ревел, к нему подходила бабушка, говорила: «Ванечка! Ну, что же такое, слушай, так тебе обидно, да? Так тебе как-то больно? Вот как-то плохо с тобой поступили?» А он говорит: «ДА-А-А-А-А!!!» И тут же успокаивался. Понимаете? Потому что названо слово, ты услышан, другой человек, твой близкий понял, что с тобой. Истерить больше нет необходимости – все. Переживание нашло свой адресат.

Но с более старшими детьми мы тоже можем так поговорить, расспросить, что с ними, в чем причина слез, переживаний? Или можно предложить свою позицию: «Давай я тебе расскажу, почему я так делаю, почему я тебе это запрещаю». Не просто запретил – и точка, а можно предложить партнерские отношения, объяснить, почему я прошу тебя сейчас сделать то или другое, а не просто действую, как диктатор, приказами.

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

  1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
  2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
  3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками.

Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

Читайте также:  Грамотно преодолеваем кризис среднего возраста у мужчины