3 шага: принять, отпустить обиду на человека и простить

Вряд ли найдутся люди, которые не совершали постыдных поступков. Даже если удается найти миллион оправданий, чувство вины никуда не девается. Оно может напоминать о себе лишь редкими приступами самоедства, а может стать постоянным спутником или вызвать болезненные психосоматические реакции. К чему ведёт непрощение? Как простить себя и освободиться от вины?

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Почему так тяжело расстаться с обидой

Если нам так тяжело расстаться с обидой, то нам зачем-то это нужно.

Зачем?

Быть обиженным выгодно

Этим можно объяснить своё нынешнее положение дел: особенно если «в детстве обидели меня такого беззащитного».

Почему так тяжело расстаться с обидой

Теперь вот не справляюсь с убеждениями и установками, а может травмами.

Этим можно объяснять почему вы чего-то не делаете – «ну я же обожглась, пробуйте сами».

Читайте также:  Как быстро и просто вернуть парня после расставания: просто о сложном

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Вы жаждете справедливости

Справедливость подразумевает, что что-то заслужено или незаслуженно, что-то хорошо, а что-то плохо. Т.е есть оценка.

Оценка это всегда сравнение. Даже высшая оценка «отлично» подразумевает в самом корне слова отличие от кого-то или чего-то.

Справедливость штука сильная, потому как прививается в детстве.

Почему так тяжело расстаться с обидой

Бардак в голове по этому поводу сильный, потому что слова и дела в вопросах справедливости часто расходятся, начиная от родителей и до начальства.

Но именно понятие справедливости позволяет нам быть обиженным и даже оправдывать своё не самоё лучшее проявление. Мы разрешаем себе делать то, за что обиделись.

Например, обиженный преспокойно обсуждает «эту редиску, которая посмела на меня всякую грязь лить», мало чем отличаясь от этой самой «редиски» в этот момент.

Но мы разрешаем себе это, потому что это в сторону обидчика.

Каждая обида уникальна

Уникальность обиды – это самая большая бяка.

Даже очень духовные люди постоянно претендуют на уникальность. Но не на уникальность, которая как раз наконец-то научит НЕ СРАВНИВАТЬ, что Я ТАКОЙ и у меня не может быть, как у других априори!

Почему так тяжело расстаться с обидой

А уникальность пережитого. Сколько тут написано рецептов и методов прощения и всегда найдутся те, кто пишут о своей ОСОБОЙ боли и обиде.

«Вам легко говорить, вы такое не переживали».

Причем часто бывает, как в притче о выборе «Своего Креста», в которой мужик взмолился, что крест его непосилен и его пригласили на небеса выбрать любой другой.

Выбрал он самый маленький и пошел, услышав смех ангелов за спиной: «свой же и выбрал».

Важные условия прощения

Я перечислю некоторые важные условия прощения, своего рода подсказки на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы, их будет пять.

Первое: честность. Важно осознать, что я обижаюсь, и хотя бы себе для начала в этом признаться. Это сложно. Есть причины, препятствующие тому, чтобы мы честно себе в этом признавались, я скажу подробно о них ниже.

Второе, как ни странно: желание простить. Кажется, что у всех оно есть, но не все так просто.

Третье важное условие: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, нам необходимо оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец. И очень важен бывает перенос фокуса внимания с себя на другого.

Четвертое: то, о чем владыка Антоний Сурожский говорил: «не осуди его, Господи».

И пятое, хотя далеко не последнее, что может быть полезно на пути прощения: попытка посмотреть на обидчика, а еще лучше – и на него и на себя – глазами Бога. Посмотреть на себя глазами Бога очень трудно, потому что образ Бога у нас искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие и т.п.

Нередко на терапии можно услышать: «Богу нет до меня дела, да и кто я такой, чтобы Он меня слушал». А потом выясняется, как правило, что в детстве маме не было дела до этого человека, она им не интересовалась, не слышала и т.д. – как по кальке.

Читайте также:  Rendez Vous — женский возбудитель

Теперь перейдем к каждому из обозначенных условий и поговорим подробно.

Опасные последствия обидчивости

Обидчивость – разрушающее чувство. Агрессия, нацеленная внутрь себя. Она отравляет, разъедает, вгоняет в депрессию. Связывая своего хозяина по рукам и ногам, направляет все его внимание на душевные переживания. Обиженный зацикливается на своей обиде, обдумывает, рассматривает с разных сторон. Портится его характер. Он становится нервным, капризным, злопамятным.

Обижаться и негодовать – это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов. Нельсон Мандела

Иллюзии замещают адекватное восприятие. Человек ждет, что кто-то возьмет на себя ответственность, пожалеет, все исправит. Ухудшаются отношения между близкими людьми. Дети отдаляются от родителей, расстраивается дружба. Мало кто будет подолгу терпеть нытье, обвинения, грубость.

Однажды поселившись в душе, изначально пустяковые обиды разрастаются. Жизнь в состоянии стресса приводит к вполне реальным проблемам со здоровьем. Психические расстройства, сердечно-сосудистые заболевания, онкология – только часть возможных осложнений.

Опасные последствия обидчивости

Обидчивым людям трудно строить карьеру. Их не любят в коллективе, обходят стороной – никто не хочет чувствовать себя виноватым. Начальство не поручает им важных дел, подсознательно или вполне осознанно не желая подстраиваться под “трудный характер” подчиненного. Как указать работнику на недочеты, если он обижается? Конструктивный подход в данном случае невозможен.

Притча

Однажды житель небольшого города пришел к Мудрецу.

“Мудрец, почему у тебя всегда хорошее настроение? Почему ты никогда не злишься и имеешь отменное здоровье? – спросил мужчина. – Научи меня этому”.

“Хорошо, – ответил Мудрец. – Каждый раз, когда тебя обидят, клади в пакет одну сырую картофелину. Пакет этот носи всегда с собой”.

Через какое-то время горожанин вернулся к Мудрецу с тяжелым зловонным пакетом.

“Я сделал, как ты велел мне, – обратился он к Мудрецу, – но у меня нет больше сил носить этот груз. Люди сторонятся меня, я не могу выполнять свою работу, от этого запаха у меня расстроилось здоровье”.

“Теперь ты видишь, – сказал Мудрец, – что происходит с тобой, когда ты обижаешься. Твоя душа, подобно этому пакету, заполняется ядом обид. И только тебе решать, нужен ли тебе этот груз”.

Какие эмоции и чувства не дают отпустить?

воспоминания

Наш мозг, наша память устроены очень интересно. Они затирают неприятное, и оставляют приятное.

И, даже, как будто преувеличивают степень приятности того, что было.

И, вот по прошествии времени, вы уже и позабыли, из-за чего расстались-то.

Какие эмоции и чувства не дают отпустить?

А, ведь это очень важный критический момент. Потому что именно его И НАДО ПОМНИТЬ изо всех сил.

Может, ваш бывший вас не любил? А, может, он плохо обращался с вами? Может, это была не любовь, а зависимость? Или, ваш бывший любимый человек злоупотреблял веществами – алкоголем, наркотиками? Или, просто вами пользовался?

Чтобы нам не поддаваться влиянию хитрой памяти, (которая по сути затирает всё плохое, чтобы поберечь психику от перегрева), нам необходимо помнить причину, по которой мы расстались.

за свою самооценку

Очень любопытное чувство, редко осознаваемое – борьба за совою самооценку, за ощущение собственной значимости и ценности.

Читайте также:  Как оформляется медкнижка для работников водопроводных сооружений?

Дело в том, что у нас есть базовая социальная потребность – мы хотим чувствовать себя ценными, значимыми, любимыми. Эта потребность, если мы её не удовлетворили экологичным способом САМИ, может сыграть с нами всякие злые шутки. Например, такие:

С мужем ( мужчиной, парнем) вы расстались.

Какие эмоции и чувства не дают отпустить?

И тем самым был нанесён удар по вашей самооценке. При условии, что вы расставаться не хотели, но вас вынудили или бросили — удар по самооценке был.

Потому что, вполне закономерно, если нас бросают – то мы начинаем думать, что с нами что-то не так, мы какие-то неправильные, кривые, косые… Это всё запускает в психике процесс восстановления самооценки – психика стремиться к гомеостазу, как всё живое, что было подвергнуто ущербу.

И, при этом мы совершим глобальную ошибку.

Мы думаем: Раз нас бросили – то это Я ущербный.

При этом, мы совершенно не хотим понять, что мы просто не подошли этому человеку. МЫ НЕ УЩЕРБНЫ. Мы просто не вписались. И это значит, что мы можем подойти кому-то другому очень даже!

Часто именно так и бывает. Но, нам так сильно хочется, чтобы именно бросивший нас бывший мужчина восстановил нам нашу самооценку.

Самая частая грёза в таком случае: Хочу, чтобы он вернулся (написал, позвонил).

Какие эмоции и чувства не дают отпустить?

И, тогда я с удовольствием его брошу. Статус-кво.

Видите, что происходит? Простая логическая ошибка, что раз нас предали, оставили – то мы ущербны и плохие — вот что она творит. И мы, идя на поводу у этой логической ошибки, ДЕРЖИМСЯ эмоционально в своей голове за бывшего, и никак не можем отпустить.

Потому что, пока мы ещё не осознали эту логическую ошибку. Пока мы не поймём, что МЫ НОРМАЛЬНЫЕ. А, если самооценка пострадала – иди повышай её другими способами, экологичными для себя . Мы так и будем ждать, как верная собака Хатико уехавшего в неизвестном направлении хозяина.

3. Чувство Надежды

Которое в данном случае нам тормозит весь процесс расставания с бывшими в наших мыслях и душе.

Знаете, на что это похоже? На большую железную дверь, которую захлопнули перед вашим носом. И, вы теперь сидите около этой двери. Вы не живёте. Не наслаждаетесь процессами жизни, не делаете дела. Вы ЖДЁТЕ около тяжёлой железной двери, что вам её откроют.

Иногда вы даже можете стучаться в неё – робко или даже громко. Но, никто не открывает. Время идёт… Возможно, когда-нибудь, вы научитесь в жизни «идти только в те двери, которые открыты».

Какие эмоции и чувства не дают отпустить?

Жизнь – удивительная штука. Она далеко не всегда поддаётся нашему контролю. И, многие вещи просто происходят. Просто случаются. Так же, случается то, что именно эта дверь, именно к этому человеку закрылась.

Всё. Вставайте, разворачивайтесь и идите туда, где для вас открыто.

В топку вашу надежду! Ещё раз: вспомните, почему вы расстались. Вспомните всё то плохое, что было. Поймите, что надежда на изменение – в данном случае самое бесполезное занятие и чувство. Именно это чувство держит вас в болоте прежних отношения и не даёт отпустить бывшего.