Что такое гиперопека родителей и чем она опасна

Есть такое понятие «кредит похвалы». Его не выдают в банке, им нельзя закрыть финансовые вопросы, зато в воспитании детей без этого кредита не обойтись. О том, как правильно хвалить детей, рассказывает Ольга Новаш, психолог, мама и основательница «Школы родительского мастерства».

Источник фото: Личный архив

Кто в ответе за наших детей в Интернете?

Безопасность детей одна из главных задач цивилизованного общества, поэтому обеспечивать безопасность детей в Интернете должны все, кто причастен к этому обществу. И так по порядку:

1. Правительство. Должны быть законы, которые смогли бы оградить детей от вредной информации в Интернете. Так в России все школы обязали установить программы контентной фильтрации в классах информатики.

2. Поисковики. Многие поисковые сервисы такие как Yandex, Ramler имеют в своем арсенале большое количество настроек и виджетов, помогающих родителям оградить детей от нежелательного контента в Интернете. А так же есть поисковые системы, предназначенные специально для детей.

3. Семья. Конечно же, никто так сильно не отвечает за безопасность детей в Интернете, как сами родители. Ведь только родители могут полностью контролировать своих детей.

Два ярких примера из личного опыта

Я много раз видела, как это работает не только с маленькими детьми, но даже с суровыми дядьками.

В прошлом году младшая Маша неудачно подпрыгнула на уроке танца и растянула связки на ноге. Было больно и страшно, поэтому хореография стала нелюбимой. Бросила… А в этом году попросила записать ее на вокал. Но там, чтобы выступать на большой сцене, необходимо ставить еще и танец. Она ехала на первое занятие через силу: «Петь буду, танцевать не хочу!» Но мы договорились попробовать.

А вот еще один пример, уже из моей взрослой жизни. Несколько лет назад я устроилась на работу в очень мужскую компанию, в которой творили несколько сотен суровых инженеров. Инновационный проект из будущего, сложная организационная структура, большое количество подразделений — все это только усугубляло и без того непростую обстановку. Иногда казалось, что в шуме такого количества голосов невозможно услышать друг друга, не говоря уже о том, чтобы договориться.

Поначалу это предложение вызвало острое сопротивление. Люди выходили из комнаты совещаний со словами: «Что за ерунда! Кто ж вам правду скажет!» И найти добрые слова для другого было ой как непросто. Поначалу выслушивать даже хорошие слова от коллег было настоящим испытанием.

А через несколько недель уже чувствовалось, как все ждали те самые последние минуты совещания: кто же станет объектом похвалы на этот раз? Через несколько недель увидеть лучшее в сидящем рядом человеке и сказать ему об этом было намного легче.

Спустя еще какое-то время начали происходить чудеса. В проекте, который реализовывался на территории двух разных стран, на расстоянии нескольких тысяч километров, на разных языках, появилась синергия: мысль одного человека находила продолжение в работе других подразделений, зов о помощи откликался поддержкой многих людей, там, где раньше спорили, сейчас искали оптимальное решение.

«ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО»

Советский учебный фильм для школьников начальных классов. Начало 70-х годов.

Посмотрев этот фильм, и вспомнив свое детство, я вообще удивился, как мы смогли выжить в то время. Именно такие уроки нужны нашему подрастающему поколению — «Уроки нравственности», а не только знания что 2×2=4, потому что в жизни иногда 2×2=5.

  • Мы уходили из дома в восемь утра и возвращались поздним вечером, и родители не могли позвонить нам и узнать — где мы и что с нами, потому что не было мобильных телефонов.
  • Мы сами ходили в кино и сами выбирали кружки и секции, в которых хотели заниматься.
  • Мы катались на великах по всему городу, лазили по стройкам и военным частям, по гаражам и крышам домов, купались без родителей во всевозможных водоемах.
  • Мы делали ракеты и бомбы на порохе и магниево-алюминиевой смеси, которые, представляете, летали и взрывались.
  • Мы дрались с ребятами соседнего двора, и родители не подавали в суд за синяки и ссадины.
  • Мы пили воду из колонок и кранов, а иногда просто звонили в незнакомую квартиру и просили неизвестного человека, который открывал нам дверь, дать стакан воды. И нам никто не отказывал.
  • Мы сами бегали в магазин за мороженным и пирожками. Если нам было необходимо, то мы просто заходили к своим друзьям и знакомым без предварительного звонка и могли остаться ночевать у них.
  • Мы были знакомы с детьми всего дома, а то и квартала, у нас были десятки друзей по всему городу, к которым мы сами, не предупреждая родителей, могли съездить на троллейбусе или автобусе.
  • Мы сами, без родителей, ходили в походы в лес!

Что делать с ябедой

Предательство или спасение, честность или подлость? Грань тонка, и взрослому необходимо быть особенно внимательным, когда ребенок приходит к нему с жалобой.

Читайте также:  Актриса Ирина Губанова: биография, фото. Лучшие фильмы

Разработайте точные правила

Выработать правила трудно, но возможно. Объясните малышу, что нужно непременно обратиться за помощью к старшим, если чья-то затея может закончиться трагически, например, друзья узнали, как можно проникнуть на крышу многоэтажного дома и собираются там играть. Не менее важно рассказать о ситуациях, когда кого-то (самого жалобщика или другого ребенка) травят, издеваются, обзывают или, не дай бог, бьют.

Где проходит грань «допустимых правонарушений» решать вам. Но все же не советуем приучать ребенка рассказывать о любом проступке друзей. Что-то, вроде пробежки по газону и безбилетного проезда может остаться тайной…

Учите справляться с ситуацией самостоятельно

Даже в пять-шесть лет малыш вполне способен отговорить товарищей от некорректного поступка или, во всяком случае, попытаться это сделать. Он может дать понять, что если дети не откажутся от своих замыслов, то, во-первых, он их не поддержит, а в случае, если сочтет затею опасной — обратится к старшим.

Воспитать ребенка принципиальным – трудно. Вам придется объяснить, что иногда можно и нужно жертвовать такими вещами, как дружба и доверие во имя более важных целей.

Правильно реагируйте на жалобы

Если жалоба кажется вам мелкой, несущественной, не спешите активно на нее реагировать. Скажите, что вам очень жаль, что Вася назвал Петю «дураком», Петя списал контрольную у Лены, а Лена потихоньку выковыривает нелюбимые помидоры из салата и бросает на пол в столовой.

Вместо того, чтобы спешить судить и казнить, поразмышляйте вместе с ребенком, как именно нужно было поступить в такой ситуации. Может, Пете стоило обратиться за помощью к Лене до контрольной и попросить объяснить трудное правило? Да и учитель не отказал бы в помощи, правда?

Так вы косвенно вмешаетесь в конфликт, но реально его разрешит ваш ребенок. В следующий раз он сделает это самостоятельно!

Благодарность и поощрение

Если ребенок обратился к вам за помощью в ситуации, когда это действительно было оправдано, обязательно поблагодарите его, подтвердите, что он поступил правильно. Но не нужно награждать его какими-то привилегиями, особенно если других участников ждет наказание. Наконец, худшее, что можно сделать – это внести раскол в детский коллектив, противопоставляя более благоразумного ребенка его менее рассудительным товарищам.

Вспомните, в каких ситуациях вы сами говорите: «для меня это дело принципа». Вы не ждете ни награды, ни выгоды, но не можете поступить иначе – совесть не позволяет. Таким же «делом принципа» для ребенка должна быть жалоба на друзей родителю или учителю. Чистая совесть – лучшая награда!

Как видите, готовых рецептов нет, во всяком случае, у нас. Но, может быть, у вас есть опыт воспитания маленьких ябед? Поделитесь им!

о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет, братья и сестры, ребенок и родители Другие статьи автора

Кто воспитывает — родители или жизнь?

Всемирно известный педагог, многие годы поднимал вопрос о цели воспитания. Отвечая на вопрос, кто воспитывает ребенка – родители или жизнь, он привел замечательный пример: «Дети — «цветы жизни». Это замечательно! Что же означают эти слова? Сентиментальные люди считают, что цветами нужно любоваться, ахать, носиться, нюхать и вдыхать. Нужно, наверно, и самим «цветам» внушить, что они составляют неприкосновенный роскошный букет в дорогой хрустальной вазе на вашем столе. Сколько не восторгайся такими цветами, сколько не ахай, их дни сочтены и они никогда не принесут плодов. В лучшем случае их можно будет просто засушить и продолжить любование. И тогда радость от этого станет сомнительной: сколько не восторгайся, перед вами будет простое сено. Представляю наших детей вовсе не такими цветами. Это не букет, это прекрасный яблоневый сад. Трудно, конечно, не любоваться таким садом, трудно ему не радоваться, но еще труднее не работать в таком саду. Вскапывайте, поливайте, снимайте гусеницу, обрезайте сухие веточки… Не только аромат, не только «гаммы красок», — плоды, вот что должно вас интересовать в особенной степени. И поэтому не набрасывайтесь на цветы с одними вздохами и поцелуями, возьмите в руки лопату, ножницы, лейку, достаньте лестницу. А когда в вашем саду появится гусеница, возьмите парижскую зелень. Не бойтесь, побрызгайте немножко, пусть даже цветам будет чуточку неприятно. Между прочим, у хорошего садовника гусеница никогда не появится. Да, давайте будем садовниками. Это блестящее сравнение позволит нам выяснить кто воспитывает ребенка — родители или жизнь? Кто выращивает садовое дерево? Из земли и воздуха оно берет атомы своего тела, солнце дает ему драгоценную силу горения, ветры и бури воспитывают в нем стойкость в борьбе, соседние братья-деревья спасают его от гибельного одиночества. И в дереве и вокруг всегда протекают сложнейшие химические процессы. Что может изменить садовник в этой кропотливой работе жизни? Не должен ли он бессильно и покорно ожидать, пока созреют плоды, чтобы кощунственной и наглой рукой похитителя сорвать их и сожрать? Так именно и делают дикари где-нибудь в трущебах Огненной Земли. И так делают многие родители. Но так не делает настоящий садовник. Человек давно научился осторожно и нежно прикасаться к природе. Он не творит природу и не уничтожает ее, он только вносит в нее математически могучий корректив; его прикосновение, в сущности, не что иное, как еле заметная перестановка сил. Там подпорка, там разрыхленная земля, там терпеливый зоркий отбор. Наше воспитание такой же корректив. Разумно и точно провести ребенка по богатым жизненным дорогам, среди ее цветов и сквозь вихри ее бурь может каждый человек, если он действительно захочет это сделать. Воспитывают все: люди, вещи, явления, но прежде всего и больше всего- люди. Из них на первом месте родители и педагоги. Если вы родители ребенка,- это значит на много лет вы отдали ему все напряжение вашей мысли, все ваше внимание и всю вашу волю.» Вам решать, какова цель воспитания вашего ребенка и какие методы воспитания выбирать для его дальнейшей счастливой жизни. Задумайтесь о будущем ваших детей уже сейчас: когда они маленькие и «ничего не понимают» уделите им время, учите, объясняйте. Во многом ваша спокойная жизнь в зрелом возрасте зависит от вложенных в первые годы жизни ребенка сил. Что посеешь — то и пожнешь. Удачи!

Почему нельзя кричать на ребёнка

Когда взрослый кричит на ребенка или применяет физическое воздействие, то это говорит о бессилии. Привычная картина наблюдается в любом магазине: орущий и требующий ребенок и нервный родитель, неспособный повлиять на ситуацию. Сцена заканчивается тем, что малыша волоком тащат в сторону выхода, попутно угрожая дома отшлепать и поставить в угол. Ситуация неприятна абсолютно всем, но многие ли стараются ее предотвратить?

Психологи без устали твердят, что залог успешного воспитания – внимание, любовь и забота. Только так получится установить крепкую связь с подрастающим ребенком и добиться уважения и послушания. Но уставшие от работы, болезней, домашних дел и различных проблем родители отмахиваются от требующего уделить время малыша, провоцируя взаимные обиды. Мама и папа раздражаются, что не могут спокойно отдохнуть, а дитя искренне не понимает, что он сделал не так.

Почему нельзя кричать на ребёнка

Внимание, любовь и забота – залог успешного воспитания

Специалисты, работающие в сфере материнства и детства, настаивают на необходимости интересоваться жизнью ребенка. Если принято решение родить нового члена семьи, то логично, что ему нужно отдавать время и силы. Вырастить психически здоровую личность – это не только обуть, одеть и накормить, но и привить правильные ценности. Для этого нужно не бездумно бить или кричать, а разговаривать, объяснять и открывать мир во всем многообразии на правах старшего, мудрого друга.

«Будешь так кричать — тебя заберут»

Излюбленный приём в случае внезапной истерики на улице или в любом общественном месте. Как страшно. Серьёзно страшно, только вдумайтесь: человеку плохо, он плачет, страдает и не может совладать со своими эмоциями, ему итак паршиво, а вы подливаете масла в огонь: «Меня просто могут взять и забрать, а мама просто отдаст?» Жуть. Кстати, ребёнок может и успокоится, его истерика пройдёт, но какой ценой? В нём поселится страх! А ещё в этот момент может мимо пройти кто-то очень сердобольный и сказать: «Ой, как кричит… Маму расстраивает, сейчас заберу…» Гоните в шею! «Я никогда тебя никому не отдам. Никто не заберёт тебя, я этого не допущу». © Alexander_Safonov / Фотобанк Фотодженика

Внимание женщины переносится с мужа на ребенка и из-за этого отношения в паре могут разладиться.

В младшем возрасте следует сосредоточиться на вопросе детских психотравм. Но одна из самых больших проблем родителей это то, что они путают понятия общения с детьми и ухода за ними.

Допустим, пожилая старушка-мать звонит своему сорокалетнему сыну и между ними происходит диалог: «У вас все хорошо? Ты покушал? Ну хорошо, до свидания.» С тех пор, как сыну было три года ничего в их общении не изменилось.

Затем школьная пора: какую школу выбрать? Секции, французский язык, балет? Многие дети не хотят учиться, не ладят с учителями и отказываются делать домашние задания.

Потом лет до 13-ти – временное затишье. Перед бурей, конечно. Потому что сразу после него – его величество пубертат! Мальчики+девочки, отношения и подростковый протест.

Далее выпускные экзамены. Школа, прощай. Университет, здравствуй. 18 лет, совершеннолетие. Все. Все остальное – уже не про детей.

Чем опасно чрезмерное участие в жизни детей

Последствия гиперопеки родителей могут быть кардинально разными (но всегда негативными). Одни дети чувствуют апатию, впадают в депрессию.

Ощущение отсутствия контроля над собственной жизнью «душит». При достижении совершеннолетия человек продолжает быть ведомым, зависит от мнения окружающих, боится принимать решения.

Другие дети, наоборот, стараются бороться с опекой. В понимании учителей и родителей «бунтарь» делает всё назло, систематически нарушает правила. Без своевременной помощи психолога ситуация может ухудшиться в переходном возрасте. Подросток может попробовать наркотики, алкоголь просто для того, чтобы пойти против системы.

Другие негативные последствия гиперопеки.

1. Отсутствие навыков решения проблем.

Пятилетний малыш, который не имел возможности общаться со сверстниками напрямую (отстаивать право на собственные игрушки, договариваться о правилах игры) вырастает во взрослого, также не умеющего договориться о повышении зарплаты. Родители, которые «помогали» детям на всех важных этапах, должны быть готовы к оказанию всесторонней помощи и поддержки всю жизнь.

2. Полная зависимость от чужого мнения.

Встречали людей, которые не могут принять даже простейшее решение о покупке кофе, не посоветовавшись с женой (другом, продавцом)? Гиперопекающие родители закладывают негативныю установки: «да что ты можешь знать?», «делай, как я говорю и не думай».

3. Склонность к вступлению в абьюзивные отношения.

Дети, которые привыкли к тому, что всю ответственность можно переложить на взрослых, вряд ли смогут построить партнерские отношения.

Скорее всего, парень выберет в жены властную женщину, которая будет принимать решения, строить планы на жизнь. Девушка с большей вероятностью выберет мужчину старше себя. В этом нет ничего плохого. Но отношения в формате «отец-дочь» очень часто приводят и к «наказаниям». Выйти из абъюзивных отношений очень сложно, а человек, привыкший к гиперопеке, не умеет принимать сложные решения.

4. Неспособность справляться с поражениями.

Вечных победителей не бывает. Каждый из нас сталкивается со сломанным каблуком, отказом после собеседования. Обычно люди учатся справляться с горечью поражения в детстве. Но гиперопекающие родители любят защищать от невзгод взрослой жизни.

Сломал любимую игрушку? Нужно купить такую же или даже лучше как можно быстрее.

Занял третье место в забеге? Судьи были несправедливы, нужно «приплатить» за пересмотр результатов.

Во взрослом возрасте мало кто имеет такую мощную поддержку. Вместо того, чтобы двигаться дальше, бывший гиперопекаемый ребенок начинает искать виноватых.

5. Отсутствие доверительных взаимоотношений в семье.

Гиперопекающие родители могут не рассчитывать на поддержку в пожилом возрасте. Их выросший ребенок просто не сможет взять на себя такую ответственность. Дети-бунтари и вовсе могут полностью оборвать все связи с домом.

Если, почитав о том, что такое гиперопека, вы узнали себя и испугались…то первый шаг к решению проблемы уже сделан. Конечно, тяжело за один день перестроить устоявшиеся правила семьи.

Можно начать с делегирования своих обязанностей няне. Найти стрессоустойчивую помощницу можно на сайте Ощущение потери полного контроля над жизнью ребенка может вызвать беспокойство. Пообщайтесь с психологом, найдите альтернативные здоровые пути взаимодействия с младшими членами семьи.

Важно разрешать ребенку совершать ошибки, страдать от последствий неправильно принятых решений. Только так может вырасти здоровая и полноценная личность.

377 5.0 Опубликована:

Приучение малыша к самостоятельности

Приучение к самостоятельности – важный этап воспитания ребенка до трех лет. Ближе к трехлетнему возрасту, ребенок начинает идентифицировать себя, как личность. В этот момент очень важно дать ему понять, что самостоятельность – это хорошее качество.

Не стремитесь сами все сделать за ребенка. Одеваясь на прогулку, дождитесь, пока малыш сам натянет обувь, даже если он делает это очень долго.

Приучение к самостоятельности – важный элемент воспитания

В воспитании самостоятельности очень важно не переступить тонкую грань между терпеливостью и потаканию детским капризам. Будьте для ребенка не строгим наставником, а помощником.

Приучение малыша к самостоятельности

Важно: У ребенка не получится сделать все правильно с первого раза. Будьте готовы к этому и проявите терпение. Очень важно вырастить уверенного в себе, не закомплексованного человека.

В качестве примера можно привести ситуацию, когда ребенок пытается есть суп вилкой. Родители стремятся объяснить ребенку, что есть нужно ложкой и отбирают вилку. Однако это не совсем правильно. Чтобы ребенок стал самостоятельным, объясните ему один раз, что суп едят ложкой, но оставьте и вилку. Через несколько попыток ребенок сам поймет, что вилкой съесть жидкий суп невозможно.

Оставить комментарий