5 причин, почему дети вырастают и ненавидят своих родителей

В конце рабочего дня всегда чувствуется упадок сил и ничего не хочется делать, хочется просто расслабиться, снять туфли и раздеться, но вы слышите: «Мама, папа, поиграйте со мной!» Игра с ребенком может показаться хлопотным делом, но после прочтения статьи, надеюсь, что вы подумаете, прежде чем сказать «нет».

  Игра с ребенком положительно влияет на его физическое, психическое и социальное здоровье.
 

О разделе

Вопрос священнику — раздел сайта «Русская вера», который пользуется особенной популярностью. Мы получаем новые вопросы православному батюшке практически каждый день и особенно много их поступает от начинающих христиан, которые только слышали о старообрядчестве, а познакомиться с ним ближе не имели возможности.

Мы знаем как это бывает сложно, — переступить порог храма и задать свой вопрос священнику вживую. И конечно, личная беседа и живое слово утешения никогда не заменят электронной переписки. Тем не менее, нам нужен духовный совет.

Мы верим, что все старания наших пастырей будут не напрасны даже в том случае, если хотя бы один из спросивших получит некую духовную пользу!

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Стоит ли говорить

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

GoRabbit спросил у клинического психолога, гештальт-терапевта Александры Фунтовой, есть ли вообще «правильный» ответ на вопрос, кто важнее: мужчина или ребёнок?

«Ответить, кто важнее — мужчина или ребёнок, так же сложно, как и на вопрос, что лучше — рука или нога, например. Потому что варианты, которые надо выбрать, не являются противопоставлением. Это отношения разного порядка: романтические/партнёрские и детско-родительские. Они нужны для разных вещей, удовлетворяют разные человеческие потребности и приносят разное удовольствие. Сравнивать их, а тем более оценивать по степени важности было бы довольно бессмысленно.

Потребности редко находятся в чёткой последовательности в течение длительного периода. Вот сейчас для вас может быть важнее почувствовать заботу о себе и любовь — тогда романтические отношения будут для вас на первом месте, но как только потребность будет удовлетворена, то может получиться, что на первом месте окажется  желание дарить тепло и передавать свои знания — и на первом месте оказывается ребёнок. Это всё, конечно, довольно условно, система потребностей намного более запутанна и сложна, но важно показать то, что выбрать раз и навсегда не получится — ваши желания будут меняться. И важно научиться слышать, что вам хочется прямо сейчас.

Попробуйте понять, что вам важно в ваших отношениях с мужчиной и с ребёнком. Выделите отдельное время для одних и для других отношений. Да, сначала дети отнимают большую его часть, но постепенно баланс восстановится. Постарайтесь подключить мужчину к процессу воспитания. Это не только поможет наладить связь между ним и ребёнком, но и немного разгрузит вас, а главное, это очень трогательно. Под участием отца я понимаю не только непосредственную смену подгузников или укладывание спать, важно также обсуждать ваши совместные планы, проблемы и страхи. Если разговор не клеится, вы чувствуете, что мужчина отдаляется, а у вас растёт чувство одиночества — это повод обратиться к семейному психологу и наладить гармонию в вашей семье.

Ну и напоследок, не забывайте ещё об одной важной потребности — побыть наедине с собой. Любые эмоции и отношения забирают силы, не забывайте их восстанавливать».

Читайте также:  Как научить ребенка быть лидером и нужно ли это?

Этапы взросления мальчика

Вне зависимости от обстановки и окружения, взросление мальчика проходит через 3 стадии.

  1. От рождения до 6 лет. Это период нежности. Условно его можно поделить еще на 2 стадии. Первая длится до 3-х лет. В это время главный человек для ребенка – мама. Она кормит, гуляет с мальчиком. Общение с папой отходит на второй план. Перейдя трехлетний рубеж, мальчишки начинают отделяться от «маминой юбки» и все больше тяготеют к папам и другим мужчинам из семьи.
  2. С 6 до 14 лет длится этап формирования мужественности. Мальчик все чаще ищет общения с отцом, нуждается в его внимании. Изучает поведение папы в различных бытовых ситуациях и начинает копировать его. Связь с матерью становится все тоньше.
  3. С 14 и до 18 лет у юноши длится стадия становления личности. В этот период парень все больше отделяется от матери и отца. Но мужской пример в эти годы выходит на первый план. Общение с ровесниками не подходит, нужен взрослый человек, который станет достойным «учителем жизни».

В каждый возрастной интервал для гармоничного развития ребенка родителям придется корректировать тактику воспитания, помогать, направлять, поддерживать и, главное, не мешать естественным процессам.

Что вы можете сделать, чтобы избежать серьезных проблем

1. Осознайте, что ваша жизнь изменится

Поговорите о том, что у вас будет меньше времени друг на друга. Спланируйте свой график, хотя бы примерно, чтобы установить для каждого время для отдыха.

2. Обсуждайте свою сексуальную жизнь

Когда появится ребенок, сон станет единственным желанием, особенно для мамы. Поговорите об этом, дайте мужу понять, что все это временно и вам нужно просто прийти в себя.

3. Создайте бюджет

Сформируйте бюджет для трат на ребенка и придерживайтесь его. Во время беременности у мамы резко обострится материнский инстинкт и это может сподвигнуть ее к желанию купить своему будущему ребенку самую замечательную кроватку, самую красивую одежду и т.д. Вся эта красота может вылится в незапланированные расходы и привести к разладу в отношениях.

4. Наймите уборщицу и няню

Если вы можете себе это позволить, наймите, хотя бы на первые три месяца. Даже если такая статья расходов не предусмотрена, все равно постарайтесь решить эту проблему. Например, пусть уборщица и няня приходят 2 раза в неделю, привлеките маму или свекровь. Если не хотите им досаждать, попросите подругу сидеть с ребенком, и вы сможете провести это время вдвоем.

Нужно осознать, что с появлением ребенка, у вас так или иначе появятся проблемы во взаимоотношениях, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Поставьте себе цель: теперь у вас есть ребенок и ваша задача пересмотреть отношения и возможно перестроить их так, чтобы они не разрушились . Главные инструменты в такой ситуации — открытое общение, терпение и понимание друг друга.

Основные причины отделения от совместного проживания

1. Свобода и личное пространство. Для родителей дети всегда остаются маленькими, несмотря на возраст. Даже в 30 лет папы и мамы будут контролировать, почему «ребенок» не пришел вовремя с работы, не позвонил, задержался. Беспокоятся, что и когда он ел, куда собирается на ночь глядя. Великовозрастным детям не получится собраться девичником или мальчишником и просидеть полночи. Придется тщательно выбирать время для личных встреч наедине, если это, вообще, будет возможным.

2. Обретение самостоятельности. Родители всегда будут пытаться вносить свои коррективы в распорядок дня. Живя от родителей отдельно, можно самому составлять меню, придется рассчитывать только на себя, заводя будильник, чтобы не опоздать на работу. Однако все это со временем придется делать самому, ведь родители не вечны. Лучше научиться самостоятельности заранее, зная, что в трудную минуту близкие всегда помогут.

3. Финансовая независимость. Конечно, живя с родителями, большинство детей не задумываются о своевременной оплате коммунальных услуг, чтобы отложить средства на питание, транспорт и кучу других мелочей. Однако нужно научиться самому распределять свои финансы. Тогда можно будет что-то отложить, где-то урезать собственные аппетиты. Нужно научиться рассчитывать только на свои деньги. Особенно мужчинам, ведь они с древних времен являлись добытчиками. Немаловажно позаботиться о своих близких. Если их дети обрели финансовую независимость, то родители всегда смогут отложить средства на отдых, дачу, машину и т. д. К тому же при необходимости помогут деньгами и своим «отпрыскам».

4. Родительская помощь – «медвежья услуга». Когда тебя постоянно ограждают от трудностей, не дают справляться с ними самостоятельно, это превращает любого человека в безынициативного, неспособного принимать решения, совершать поступки. В жизни каждого человека наступает момент, когда он должен будет нести ответственность не только за себя или свою семью, но и помогать родителям. Для этого нужно как можно раньше научиться самостоятельно решать проблемы.

5. Уменьшение конфликтности. Родители приучают детей с детства к определенному порядку (вовремя ложиться спать, мыть руки перед едой, не есть всухомятку и т. д.). Когда чадо взрослеет, для них оно все равно остается маленьким, а великовозрастный ребенок уже пытается жить самостоятельно. К разногласиям приводят не только мелкие бытовые придирки, но и политические взгляды, увлечения, убеждения, восприятие жизни и т. д. В результате происходят постоянные стычки, которые портят настроение как родителям, так и их выросшим детям. Да и постоянное вмешательство в личную жизнь вызывает раздражение.

6. Если в доме девушки появился молодой человек, то новоиспеченный тесть может начать придираться, оберегая права на главу семьи и подчеркивая этот факт. Мать может также принять сторону мужа. Зятя начинает раздражать такое отношение, особенно если мнение о разных сферах жизни разнится. Начинаются конфликты.

7. Подобная ситуация часто происходит, когда наоборот, молодой человек приводит жить девушку к себе в дом. Его мать часто начинает придираться к невестке, старается сделать ее своим подобием, пытается негласно указать «на место». Не зря существует мнение, что две хозяйки в доме не уживутся. Девушке тоже не нравится такое отношение, она не может самостоятельно принимать решения, если они идут вразрез с мнением свекрови. Опять начинаются проблемы и конфликты.

Очень редки размолвки между невесткой и свекром, так как взрослый мужчина не станет выражать свое недовольство или предъявлять претензии. В худшем случае выскажет все это супруге.

Однако есть много и хороших примеров, когда совместное проживание с родителями не влияет на развитие самостоятельности и самодостаточности. В этом случае юноши и девушки стремятся добиться всего сами, будь то карьера или личная жизнь. При этом не рассчитывают на помощь родителей. Хотя часто фундаментом успехов молодых становится осознание, что у них есть надежный тыл.

Если решается вопрос, стоит ли жить семье отдельно от родителей, то нужно взвесить все положительные и отрицательные стороны такого существования. В любом случае – быть готовым к возможным конфликтным ситуациям, уметь с ними справляться. Немаловажен и финансовый вопрос – потянет ли семья отдельное существование.

Вот причин, которые могут привести к разладам между детьми и родителями

Тотальный контроль

С самого детства разумная опека над действиями и желаниями ребенка вполне оправдана, но когда он подрастает, а родители продолжают чрезмерно контролировать каждый шаг своего (чаще всего единственного) чада, это приводит к двух совершенно противоположным, но очень неприятным последствиям.

  • Одни дети попадают в полную зависимость от родителей, которая остается и в дальнейшем. Эти люди и во взрослом возрасте остаются инфантилами, которых мать передаёт по наследству жене (мужу).
  • У других это сначала вызывает отрицание, потом сопротивление, а позже и ненависть. Но при этом, сами выросшие при полном контроле, в своих семьях поступают так же.
Вот причин, которые могут привести к разладам между детьми и родителями

Чтобы этого не происходило, детям надо давать свободу действий в соответствии с возрастом: выбирать, с кем дружить, чем заниматься, на кого учиться. У ребёнка, как и у каждого человека, личности, есть собственные желания и потребности, и их надо уважать.

Игнорирование своих детей

Когда родители не интересуются жизнью своего ребёнка, то он начинает чувствовать себя ненужным и одиноким. Ещё маленький малыш бежит к родителям с какими-либо своими проблемами, а те только отмахиваются, считая эти вопросы незначимыми, то он со временем просто замыкается, остается наедине со своими мыслями и тихо ненавидит родителей, которым безразлична его жизнь и он сам.

Дети, на которых внимание не обращают в детстве родители, потом “забывают” о них или сдают в дома престарелых.

Постоянное сравнение с другими

Вот причин, которые могут привести к разладам между детьми и родителями

Совершенно непонятно, зачем некоторые родители сравнивают своих детей с другими и постоянно этим попрекают. Неужели они думают, что если сравнить своего троечника с отличницей Таней, то он сразу начнёт учиться на пятёрки, или если поставить в пример соседского шахматиста Диму, то ребёнок сразу станет играть как чемпион. На самом деле ребёнок начинает ненавидеть всех, с кем его сравнивают, а заодно и папу с мамой.

В большинстве случаев такие дети связываются с людьми, которые хуже него, что заканчивается печально. А родителей он будет ненавидеть до конца жизни.

Родителям категорически не надо сравнивать своего ребёнка с другими детьми, причём, как более успешными, так и теми, кто ведёт себя непозволительно (это ещё хуже).

Отсутствие поддержки со стороны родителей

Недоверие родителей к своему ребёнку (и ремарка: одному могут верить, а второму нет – это в разы хуже) – всегда выливается в ярую ненависть во взрослом возрасте.

Вот причин, которые могут привести к разладам между детьми и родителями

Совет психолога: кто бы ни был виноват на детской площадке или в школьном конфликте, родители должны быть на стороне своего ребёнка и никогда не винить его при посторонних. Самая правильная фраза: “Дома разберёмся”.

А вот дома можно высказать всё, но в таких рамках, которые не приведут к унижению и оскорблениям. Лучше дать пережить ситуацию и потом всем поговорить в более спокойной обстановке.

Перекладывание родительских обязанностей на бабушку-дедушку или няню

Если родители предпочитают заниматься карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью и просто спихнули своё дитя на бабушку, няню или других родственников, никакой связи с ними и не будет. Вот что написал подросток Паша в ВК:

Читайте также:  15 вещей об иммунной системе, которые должен знать каждый

Я чувствую себя ненужным и нелюбимым. Не понимаю, зачем мама меня родила, если сразу после этого вышла на работу, а меня скинула на няню. Ненавижу её

Вот причин, которые могут привести к разладам между детьми и родителями

Такие “брошенные” при живых родителях дети вынужденно привязываются к бабушкам или няням. А когда бабушка умирает или няня увольняется, в огромном мире ребёнок остается один. Ненависть к родителям для него становится самым сильным чувством.

Есть ещё много не таких распространённых причин. И пока не поздно, родители, задумайтесь, что вы творите со своими детьми! И делитесь своими историями в комментах. Это поможеет не только вам, но и тем, кто не знает, что сейчас делать.

Оставить комментарий

Вот причин, которые могут привести к разладам между детьми и родителями

Не загонять в угол

Вы говорите не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)