10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

“Да за что же мне такое наказание!”

Я тебя такого вредного/плаксивого не буду любить

Во-первых, уже сама фраза «не буду любить» искренне расстраивает ребенка. У него появляется чувство, что он должен всегда угождать родителям, чтобы его любили. Ему кажется, что он не имеет права на ошибку, иначе его разлюбят. Во взрослой жизни такой человек «бежит» за похвалой, ему нравится угождать. Он не чувствует себя достойным любви и заботы, он считает, что все это он должен заслужить своими стараниями. У такого ребенка обычно нет своих желаний или мечтаний, он живет для других.

Фразы, которые нельзя говорить: распространенных вариантов

Эти послания слетают с уст родителей, которые впали в неконтролируемый гнев.

Пожалуйста, внимательно прочтите эти фразы. Вспомните себя в гневе. Случалось ли вам говорить нечто подобное, когда ребенок выводит из себя?

  1. Формирование сознания “плохиша”: “Отдай игрушку, маленький эгоист!”Часто родители, озвучивая требование, добавляют нелестную характеристику или обидное прозвище. Не унижайте ребенка, если хотите добиться послушания.

  2. Унижение: “Опять испачкался, как свинка?”Никогда не используйте унизительные сравнения, даже в шутку.

  3. Негативное сравнение: “Ох, ну весь в отца! или Почему ты не можешь спокойно посидеть, как твой брат?”Никогда не сравнивайте ребенка с другими людьми, особенно в негативном ключе.

  4. Грубость: “Как ты меня задолбал! Ударишь его еще раз — я тебя прикончу!”Будьте хорошим примером для своих детей, не допускайте такого поведения, которое вы не хотели бы видеть у них. Даже если мама очень устала — не стоит срываться на грубость.

  5. Обсуждение недостатков при детях: “Она такая тихоня. Тяжело ей в жизни придется”.Когда человек с детства слышит от мамы о своих недостатках, ему трудно стать успешным во взрослом возрасте.

  6. Восхваление недостатков: “Как он ее ударил! Настоящий маленький боксер!”Не стоит гордиться сомнительными достижениями детей, ведь в будущем это может привести к серьезным проблемам.

  7. Взращивание чувства вины: “Как ты меня измучил, я просто готова лечь и умереть! Посмотри, до чего ты довела маму!”Не перекладывайте на ребенка ответственность за ваше состояние.

Слышали ли ваши дети что-то подобное в свой адрес? Можете не отвечать вслух, но печаль в том, что эти слова губят самооценку ребенка и программируют на неудачи.

Это не факт, но жестокие слова, брошенные в стрессе, могут навсегда засесть в подсознании ребенка и буквально перечеркнуть его успешное будущее. Посудите сами: почти всех детей искренне любят, но многие об этом даже не догадываются, будучи до конца жизни уверены, что они создали родителям только проблемы и разочарования.

Но не будем сразу впадать в панику и устраивать расправу в виде самобичевания. То, что люди злятся — это нормально, и им часто нужно выговориться, чтобы успокоиться и прийти в себя. Не стоит корить себя, даже когда вы срываетесь на ребенке. Но гнев гневу рознь. Одно дело раздраженно крикнуть “Мама злится, не трогай меня пока”, другое — унижать, грубить и обвинять.

Читайте также:  Кривошея у новорожденного: причины, симптомы, лечение

Меня читают, как правило, очень хорошие мамы, но все же случается, что и их ребенок бесит, и даже им бывает сложно удержаться от “заткнись”, “закрой рот” и “как ты меня достал!”

В чем же проблема?

Все дело в том, что если в детстве вам пришлось столкнуться с неконтролируемым гневом собственных родителей, то подобные реакции записались у вас на подкорке. Стали вашими автоматическими программами. И теперь достаточно только уровню стресса повыситься и заставить чайничек кипеть, как эти злобные словечки поднимаются на поверхность и выходят из вас вместе с паром.

Что же делать, если вы — счастливый обладатель таких автоматических программ?

Можно ли от них избавиться? Да, да, и еще раз да. Однако для этого придется хорошенько потрудиться. Вы готовы?

Тогда я отправляюсь готовить следующую статью, а вы пишите в комментариях, случалось ли сказать ребенку в сердцах то, что вы на самом деле о нем совершенно не думаете?

Видео

Запрещенные фразы для родителей

  1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я! Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким, в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
  2. Возьми, только успокойся! Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, ты даешь знать ребенку: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез. Это обеспечит тебе невоспитанное чадо, преисполненное эгоизма.
  3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь! Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугай своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.
  4. Я сказал(а): «Немедленно перестань!» Не стоит так резко говорить с малышом! Это же твой ребенок! Если ты сорвался, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным.

    И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать, малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, но это фраза никак не поможет добиться желаемого.

  5. Ты должен понимать, что… У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен.

    Помни, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею. В таком состоянии он не способен понять даже самые здравые и правильные рассуждения.

  6. Мальчики (девочки) так себя не ведут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. Во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
  7. Не расстраивайся из-за ерунды! Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомни себя в детстве. Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное!

    Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, ты рискуешь потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

  8. Побереги мое здоровье! Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но пойми, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и всё такое. Нельзя злоупотреблять такими выражениями!
  9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)! Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине, что под руку попадется! Малыш именно так понимает эту фразу.

    Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

  10. У всех дети, как дети, а ты… …наказание, неряха, растяпа и т.д. Не надо подобные ярлыки вешать на детей! Это уничтожает самооценку, а ребенок действительно начинает соответствовать таким словам. Подумай, приятно ли тебе было бы такое слушать?

«Сердце отдаю детям» — лозунг известного педагога Сухомлинского, который всем нам нужно вспоминать время от времени. Невозможно хорошо воспитать маленького человека, не вкладывая в это душу. Делай и говори всё, что касается ребенка, с любовью — и это воздастся тебе сторицей.

Непременно поделись этой статьей с другими родителями! Взрослые люди тоже нуждаются в воспитании и добрых советах.

Еще раз такое увижу — ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

«Я тебя брошу»/ «Я тебя отдам в детдом»

Часто дети не могут сдержать свои эмоции. В пылу гнева они могут сказать, что родители ему не нужны. Но это не так! Для каждого человека нет никого ближе, важнее и роднее их. Поэтому даже во время крупной ссоры не стоит бросаться словами, которые перечеркнут все.

«Я тебя брошу»/ «Я тебя отдам в детдом»
«Я тебя брошу»/ «Я тебя отдам в детдом»
«Я тебя брошу»/ «Я тебя отдам в детдом»

Нельзя давать ребенку ощущение ненужности и брошенности. Когда во время скандала вам захочется сказать что-то очень обидное, просто задержите дыхание на 10 секунд, а потом резко выдохните. За эти мгновения вам удастся передумать.

«Я тебя брошу»/ «Я тебя отдам в детдом»
«Я тебя брошу»/ «Я тебя отдам в детдом»
«Я тебя брошу»/ «Я тебя отдам в детдом»
«Я тебя брошу»/ «Я тебя отдам в детдом»

«Мне за тебя стыдно»

Если родитель говорит, что ему стыдно за ребёнка, значит, он расписывается в собственном неумении правильно воспитывать детей.

Ведь все их поступки есть результат родительского взаимодействия с сыном или дочерью.

«Мне за тебя стыдно»

Маленький человек понимает, что стыд — это отрицательная эмоция, ему не хотелось бы, чтобы родители вновь и вновь испытывали это мучительное чувство. Взрослый человек решил бы эту проблему по-взрослому: не совершал бы дурных поступков. Ребёнок же будет скрывать все свои ошибки, дабы не причинять боль родителям.

Таким образом, постоянные фразы «Что скажут люди!» или «Мне так стыдно за тебя» приводят к замкнутости и скрытности ребёнка.

Что делать, если вы — ребёнок, выросший с такой установкой

  • Понять, что все эти фразы на самом деле не имеют к вам никакого отношения. Они не имеют ничего общего с правдой. Это не про вас, это про проблемы ваших родителей и их нереализованность. Вы же — отдельный человек с абсолютным правом на жизнь и со всеми привилегиями, которые полагаются каждому по праву рождения.
  • Проработать чувство вины. Это сложно сделать самостоятельно, если оно уже стало частью вас. С таким запросом желательно идти на терапию.
  • Принять свою самоценность. Вам важно вернуть себе ощущение, что вы — важная часть окружающего мира и он в вас нуждается. Здесь тоже будет легче с помощью психолога.

Самостоятельно вы можете начать с дневниковых записей: утренних страниц, дневника благодарности, анализа прожитого дня.

Для снятия напряжения и при работе с эмоциями можете использовать дыхательные упражнения и успокаивающие медитации.

Пример упражнения

Для внутреннего ощущения опоры и чтобы войти в ресурсное состояние — заземляйтесь. В буквальном смысле: встаньте на пол (или землю) голыми ногами, упритесь ступнями в пол, почувствуйте каждую их клеточку, ощутите, как взаимодействуют ноги и пол.

Представьте, будто из ваших ступней прорастают корни и уходят глубоко под землю. Вы — её часть. У вас надёжная опора.

Положите руку на живот, найдите точку на два пальца ниже пупка. Обратите внутреннее внимание на эту точку. Это — ваш центр.

Глубоко дышите, представляя, как дыхание направляется в этот центр. Одновременно чувствуйте свои ступни и их корни.

Выполняйте упражнение каждое утро и в ситуациях, когда чувствуете себя ненужным и неважным.

«Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи между религией и терроризмом. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники